Alltaf þegar ég fantasaði um framtíðareldhúsið mitt, þá myndaði ég alltaf stórbrotna eyju. Þessi mjög sérstaka sýn var hugsanlega beinlínis bundin við þá staðreynd að tvö af þremur síðustu heimilum mínum voru ekki einu sinni með teljara. Eða, kannski sýnir stöðugt mataræði varðandi endurbætur á heimilinu sem ég horfði á með mömmu minni þegar ég ólst upp - var enginn eiginleiki glæsilegri á níunda og tíunda áratugnum en eldhús með eyju? (Á meðan ólst ég upp í venjulegu sjarmerandi 80´s húsi með U-laga eldhúsi.)
Eldhúseyja táknaði lúxus plásssins til að elda, baka og skemmta. Það hélt möguleikanum á að einn daginn myndi ég hafa nóg pláss til að geyma mjög sérstakt sett af nýjustu bökunarpönnunum mínum. Ég ímyndaði mér að njóta glers af víni þegar ég notaði pastaframleiðandann sem ég keypti einu sinni í Nigella Lawson innblásinni bjartsýni. Vinir mínir myndu safnast saman um eyjuna og hlæja eins og við værum í Nancy Meyers mynd og ég væri Meryl Streep. Eða, kannski myndi ég einhvern veginn eignast patina af Hamptons-esque vellíðan Ina Garten, og maðurinn minn væri Jeffrey minn. Kannski, bara kannski, myndum við hætta að lifa eins og við værum börn sem skyndilega fengu ósk sína um að vera fullorðnir. Ekki fleiri pizzakvöld. Grænmeti væri borðað (annað en gulrætur). Eyjan myndi töfrandi siðmennta okkur í okkar bestu mögulegu útgáfur af okkur sjálfum.
Getty myndir
Með svo háleitum metnaði var það aðeins óhjákvæmilegt að veruleikinn myndi hrynja eins og svo margar nýjungabökur. Þegar við fluttum í nýjustu íbúðina vorum við spennt að sjá að draumurinn var hluti af opnu hugtakinu eldhúsinu. Hönnun þess er eins og eldhúsið hér að ofan: Enginn vaskur, ekkert svið, bara fullt af borði. Samt tók það nokkrar vikur þar til við komumst að því að eldhúseyja er miklu meiri vandræði en þess virði - að minnsta kosti á heimilinu. Hér eru nokkrar ástæður:
1. Það býður upp á nýjan teljara fyrir köttinn okkar til að kalla „heim“.
Í áframhaldandi torfstríði milli okkar og okkar (elskaða, en mjög „brennandi“) kattar, er eldhúseyjan afar viðkvæmt rými. Þú getur ekki haldið henni í burtu frá öðrum búðum og eyjunni og þar sem það er opið eldhús geturðu ekki lokað hurðum til að halda henni úti. Og dýrmætasta markmið hennar í lífinu er að vera á eldhúsdisk. Ef hún væri með Pinterest borð væri það eingöngu af teljara að ganga að lokum og mantra um að klifra upp í hæsta borðið. Þú getur bara ekki stoppað hana. Hún vill bara kanna landslagið eins og hún væri Simba í Lion King.
2. Eyjan er segull fyrir sóðaskap.
Eina sekúndu er það ljóst, það næsta, það er fjallað um ruslpóst, matvöru og önnur ósigur. Það er gallinn við að hafa víðáttu gegn búðarrými: Eðlishvötin er að fylla það með öllu ringulreiðinni sem gefur Marie Kondo martraðir.
3. En jafnvel þegar við höldum því skýrt út er eyjan ennþá sóðaleg.
Þetta er áframhaldandi vandamál mitt með opnum gólfáætlunum: Allt er þungamiðjan. Þegar eyjan er hrein, þá er enn þungur slátrari fyrir slátrara og brauðrist á henni, sem gerir það að verkum að hún er ringulreið. Sem færir mig til:
4. Tæki líta mjög óþægilega út á eyju.
Þar sem aðalskáparnir okkar hýsa vaskinn og eldavélina er lítið pláss fyrir dagleg tæki sem við þurfum. Flestir eru hannaðir með þá hugmynd að þú sérð aðeins vígstöðvarnar, ekki rass hlutanna. Allt er á útsýni á eyju.
5. Það er samtalstoppari.
Aftur, vandamál sem aðallega hefur að gera með opna gólfskipulagið, sem fer í hönd með eldhúseyjunni. Ef við erum að skemmta og ég þarf að búa til snarl (óhjákvæmilega á eyjunni), hættir öllu samtali að fylgjast með mér. Þegar öllu er á botninn hvolft þá stend ég frammi fyrir þeim á þessari eyju. Svo dreymdi mig drauminn minn um að vera Ina Garten að því leyti að mér líður eins og ég sé á matreiðslusýningu þar sem matseðlarnir eru takmarkaðir við uppskriftir sem mér eru afhentar frá Ritz-kexboxinu. Eða, ef við erum í hugum, að opna pakka frá kaupmanninum Joe. Svo sem ekkert eins og Ina Garten.
6. Enginn situr við eyjuna.
Þú getur sett út allar hægðir sem þú vilt en eyjan er líklega síðasti staðurinn sem gestir sitja í. Hægðir eru ekki smíðaðar til þæginda, nema þú sért á bar og hefur neytt nægilegra kokteila til að hafa ekki í huga daufa verki í sterku viðar / málmsæti. Og þar að auki, ef gestir sitja við eyjuna, þá þýðir það að þú ert fastur (eða búðir til matar) við eyjuna. Skiptir mér ekki, allir! Ég er meira en ánægður með að láta þig horfa á mig berjast við hvöt til að nota berar hendur mínar til að setja geitaostaröð á kex, jafnvel þó að það væri auðveldara. Fyrir næsta bragð mun ég þvo hendur mínar á fimm sekúndna fresti til að sanna að ég sé ekki gróft.
Á heildina litið eru þetta bara hagnýtur vandamál eyju. Það er ekki þar með sagt að það hafi ekki verið glæsilegar eyjar. Reyndar held ég enn fram von um að vel hönnuð eyja gæti verið í kortunum mínum fyrir framtíðarheimili. Bara ekki fyrir mig, núna. Nema þú ert kötturinn minn.